Snålvarg deluxe - limited summer edition
0
Wooop Wooop!
Vilken dag!!
Den börjar såklart med att F snoozar i tre timmar för att sedan laga frukost som han inte äter då börsen verkar roligare. Efter ett tag är frukosten för äcklig för att äta och F bestämmer sig för att ta en macka och ett glas multivitamin istället.
Med gott om tid kvar till den livsviktiga intervjun på F:s drömjobb tänker F att det är bäst att förbereda sig lite extra! F övar in ett tal om sig själv med speciell hänsyn till att åstadkomma naturliga övergångar för att inte få hoppet mellan trygghet och nya utmaningar att verka paradoxalt och ge ett förvirrat intryck strax efter att man har sagt att man är strukturerad och dynamisk. Det hela känns bra tills F, en timma innan intervjun, kommer på att allt han ätit på hela dagen är en macka och ett glas multivitamin. Multivitaminen åt han dessutom inte så mycket utan drack den mer... som man ju gör!
Efter en konstig burgare från donken åker F, uppenbart alldeles för påpälsad för dagens milda temperatur, på en tokvarm spårvagn i femton minuter med resultatet att han blev lite varm. Det är kul för det var en av de nya braiga Italienska vagnarna som haussades så mycket precis innan de skulle levereras... men som nu inte verkar var så himla bra alls eftersom de inte klarar vintern och AC:n uppenbarligen inte ens klarar försommaren... för att inte tala om hur ryckig och nyckfull skiten är!! Jaja, varmt var det!
F hinner dock köpa tuggummi för att slippa lukta konstig hamburgare (Ett rookie mistake som man lätt gör annars. Känn er inte mindre värda om ni gjort det) och traskar sedan mot kontoret. Han märker att han är lite kissnödig men försäkrar sig om att han under de kvarvarande tio minuterna som det är till intervjuns början, lätt kan lokalisera och använda företagets vattenklosett - detta speciellt som det ska komma tre personer till som ska intervjuas och som antagligen sitter i ett väntrum.
Nä, det fanns ingen tid, det fanns inte fler intervjuoffer och det fanns sannerligen inte ett enda lämpligt tillfälle att ursäkta sig heller! Tur att man inte drack öl till lunch, tröstar sig F med och hänger sig åt intervjun som inte alls har det upplägg som F förberett sig på! F får inte en syl i vädret förrän chefen frågar om lite lösryckta saker us F:s CV. Sedan berättar chefen allt om logistik och hur förträfflig EU-pallen är. Här uppstår ett bonding moment eftersom F är ett stort fan av EU-pallen. F kan ALLT om EU-pallen! EU-pallen får tex ha en punktlast på ett ton och en fördelad last på ett och ett halvt ton. EU-pallen har måtten 120 gånger 80 cm och består av 9 klossar och 11 brädor.
F har inte lämnat något åt slumpen och har alla de fysiska attribut som statistiken säger att de som blir anställda ska ha. F är man, han är lång, han har glasögon, han är nyrakad, hel och ren SAMT har brun tröja på sig! Hans kroppsspråk är öppet och han tittar intresserat på den som pratar samtidigt som han lutar sig engagerat in och nickar uppmuntrande då tillfälle ges. Får inte F jobbet så blir han ledsen! Får inte F jobbet så är det enbart hans personlighet som det faller på... eller nja... F har en grymt bra personlighet, men förmågan att förmedla detta vid ett kritiskt tillfälle är trevande =oP
Hursomhelst så svängde F förbi sitt kontor på väg hem och socialiserade med sina kollegor. F tycker om att hänga på kontoret med sina kollegor, dels för att man känner sig viktig och dels för att kollegorna är trevliga och kul. F fick reda på att SEB var lågt värderad, att det är dags att deklarera och att han borde gå och klippa sig. Nu har F klippt sig och köpt SEB men också deklarerat och det är HÄR som snålvargen kommer tillbaka!!
F har deklarerat avdrag på nästan 24 000 i år! Det är nytt personbästa och har mycket att göra med en liten flytt av tillgångar som skedde innan nyår på ett mycket raffinerat sätt... men självklart även den klassiska guldkalven "tillfälligt arbete på annan ort"! Är man ekonom så ligger det stor stolthet i att deklarera och göra tokiga avdrag. Finns det liknande stoltheter i andra yrkesgrupper?
/Snålvargen
Vilken dag!!
Den börjar såklart med att F snoozar i tre timmar för att sedan laga frukost som han inte äter då börsen verkar roligare. Efter ett tag är frukosten för äcklig för att äta och F bestämmer sig för att ta en macka och ett glas multivitamin istället.
Med gott om tid kvar till den livsviktiga intervjun på F:s drömjobb tänker F att det är bäst att förbereda sig lite extra! F övar in ett tal om sig själv med speciell hänsyn till att åstadkomma naturliga övergångar för att inte få hoppet mellan trygghet och nya utmaningar att verka paradoxalt och ge ett förvirrat intryck strax efter att man har sagt att man är strukturerad och dynamisk. Det hela känns bra tills F, en timma innan intervjun, kommer på att allt han ätit på hela dagen är en macka och ett glas multivitamin. Multivitaminen åt han dessutom inte så mycket utan drack den mer... som man ju gör!
Efter en konstig burgare från donken åker F, uppenbart alldeles för påpälsad för dagens milda temperatur, på en tokvarm spårvagn i femton minuter med resultatet att han blev lite varm. Det är kul för det var en av de nya braiga Italienska vagnarna som haussades så mycket precis innan de skulle levereras... men som nu inte verkar var så himla bra alls eftersom de inte klarar vintern och AC:n uppenbarligen inte ens klarar försommaren... för att inte tala om hur ryckig och nyckfull skiten är!! Jaja, varmt var det!
F hinner dock köpa tuggummi för att slippa lukta konstig hamburgare (Ett rookie mistake som man lätt gör annars. Känn er inte mindre värda om ni gjort det) och traskar sedan mot kontoret. Han märker att han är lite kissnödig men försäkrar sig om att han under de kvarvarande tio minuterna som det är till intervjuns början, lätt kan lokalisera och använda företagets vattenklosett - detta speciellt som det ska komma tre personer till som ska intervjuas och som antagligen sitter i ett väntrum.
Nä, det fanns ingen tid, det fanns inte fler intervjuoffer och det fanns sannerligen inte ett enda lämpligt tillfälle att ursäkta sig heller! Tur att man inte drack öl till lunch, tröstar sig F med och hänger sig åt intervjun som inte alls har det upplägg som F förberett sig på! F får inte en syl i vädret förrän chefen frågar om lite lösryckta saker us F:s CV. Sedan berättar chefen allt om logistik och hur förträfflig EU-pallen är. Här uppstår ett bonding moment eftersom F är ett stort fan av EU-pallen. F kan ALLT om EU-pallen! EU-pallen får tex ha en punktlast på ett ton och en fördelad last på ett och ett halvt ton. EU-pallen har måtten 120 gånger 80 cm och består av 9 klossar och 11 brädor.
F har inte lämnat något åt slumpen och har alla de fysiska attribut som statistiken säger att de som blir anställda ska ha. F är man, han är lång, han har glasögon, han är nyrakad, hel och ren SAMT har brun tröja på sig! Hans kroppsspråk är öppet och han tittar intresserat på den som pratar samtidigt som han lutar sig engagerat in och nickar uppmuntrande då tillfälle ges. Får inte F jobbet så blir han ledsen! Får inte F jobbet så är det enbart hans personlighet som det faller på... eller nja... F har en grymt bra personlighet, men förmågan att förmedla detta vid ett kritiskt tillfälle är trevande =oP
Hursomhelst så svängde F förbi sitt kontor på väg hem och socialiserade med sina kollegor. F tycker om att hänga på kontoret med sina kollegor, dels för att man känner sig viktig och dels för att kollegorna är trevliga och kul. F fick reda på att SEB var lågt värderad, att det är dags att deklarera och att han borde gå och klippa sig. Nu har F klippt sig och köpt SEB men också deklarerat och det är HÄR som snålvargen kommer tillbaka!!
F har deklarerat avdrag på nästan 24 000 i år! Det är nytt personbästa och har mycket att göra med en liten flytt av tillgångar som skedde innan nyår på ett mycket raffinerat sätt... men självklart även den klassiska guldkalven "tillfälligt arbete på annan ort"! Är man ekonom så ligger det stor stolthet i att deklarera och göra tokiga avdrag. Finns det liknande stoltheter i andra yrkesgrupper?
/Snålvargen
Nu har jag, hög på livet, läst alla våra blogginlägg!! Det är inte utan att man imponeras av allt festligt som händer i ens liv... eller i alla fall hur man kan få vardagliga händelser som lysrörsbyten att verka som en festlig händelse!
Helt yr av hybris blev jag inspirerad att återkoppla till tidigare inlägg om min sparsamma läggning, en läggning som gör sig påmind allt som oftast och på ett påtagligt sätt senast idag faktiskt!
Jag råkade titta lite på Gudfadern I - filmen alltså. Där ska Don Corleone "settle all the family business" på en dag, och det innebär ju som de flesta vet att folk flyttas ur hans väg. Det finns en del scener i den filmen som gör en mycket illa berörd, scener som när Carlo misshandlar sin fru eller scener som när Santino blir nermejad vid en vägtull.
Snålvargen F väljer dock att påpeka det mycket osmakliga i att man köpt en flygbiljett till Carlo, som man överräcker till honom trots att man är väl medveten om att han kommer strypas i bilen på väg till flygplatsen och att således INGEN ur familjen kommer uppta en plats på flygplanet. VARFÖR KÖPER MAN EN BILJETT? Man kan ju skita i att ge honom en biljett och döda honom i bilen ändå, ELLER bara döda honom innan resan till flygplatsen påbörjas!
Säga vad man vill om maffian, men de höll uppe BNP rätt väl trots alla svarta pengar!
/F
Helt yr av hybris blev jag inspirerad att återkoppla till tidigare inlägg om min sparsamma läggning, en läggning som gör sig påmind allt som oftast och på ett påtagligt sätt senast idag faktiskt!
Jag råkade titta lite på Gudfadern I - filmen alltså. Där ska Don Corleone "settle all the family business" på en dag, och det innebär ju som de flesta vet att folk flyttas ur hans väg. Det finns en del scener i den filmen som gör en mycket illa berörd, scener som när Carlo misshandlar sin fru eller scener som när Santino blir nermejad vid en vägtull.
Snålvargen F väljer dock att påpeka det mycket osmakliga i att man köpt en flygbiljett till Carlo, som man överräcker till honom trots att man är väl medveten om att han kommer strypas i bilen på väg till flygplatsen och att således INGEN ur familjen kommer uppta en plats på flygplanet. VARFÖR KÖPER MAN EN BILJETT? Man kan ju skita i att ge honom en biljett och döda honom i bilen ändå, ELLER bara döda honom innan resan till flygplatsen påbörjas!
Säga vad man vill om maffian, men de höll uppe BNP rätt väl trots alla svarta pengar!
/F
Nä, det är mer en yta!
pianolacks grundare och verskställande organ ber tusen gånger om ursäkt för att det inte går att lämna kommentarer till inläggen längre. Det är uppenbart att stridigheter mellan pianolack och blogg.se blossat upp efter att pianolack mycket fräckt tog bort all reklam från bloggen, något som dock uppmärksammats av blogg.se och åtgärdats med den katastrofala följden av att kodningen inte längre tillåter att kommentarer lämnas.
Slutsatsen man kan dra av detta är att vår programmerare är oerhört skicklig och har byggt en sida som folk på blogg.se inte förstår!
Undertecknad tycker att blogg.se:s tilltag kränker den i Sverige grundlagsbefästa rättigheten att yttra sig och har kontaktat sitt juridiska ombud för att råda bot på detta oerhörda klavertramp från blogg.se:s sida. Självklart vill pianolack att folk ska kunna kommentera saker och eventuellt skydda sina intressen och rätta eventuella fel, språkliga såväl som i fakta, som smugit sig in i texten.
Slutligen vill jag bara påminna blogg.se om att: dura lex, sed lex!! Latin, det är grejer det!
har ni förresten tänkt på att absentem laedit, qui cum ebrio litigat? Något att tänka på nästa gång man är på krogen eller till och med smugsuper hemma!
/F
pianolacks grundare och verskställande organ ber tusen gånger om ursäkt för att det inte går att lämna kommentarer till inläggen längre. Det är uppenbart att stridigheter mellan pianolack och blogg.se blossat upp efter att pianolack mycket fräckt tog bort all reklam från bloggen, något som dock uppmärksammats av blogg.se och åtgärdats med den katastrofala följden av att kodningen inte längre tillåter att kommentarer lämnas.
Slutsatsen man kan dra av detta är att vår programmerare är oerhört skicklig och har byggt en sida som folk på blogg.se inte förstår!
Undertecknad tycker att blogg.se:s tilltag kränker den i Sverige grundlagsbefästa rättigheten att yttra sig och har kontaktat sitt juridiska ombud för att råda bot på detta oerhörda klavertramp från blogg.se:s sida. Självklart vill pianolack att folk ska kunna kommentera saker och eventuellt skydda sina intressen och rätta eventuella fel, språkliga såväl som i fakta, som smugit sig in i texten.
Slutligen vill jag bara påminna blogg.se om att: dura lex, sed lex!! Latin, det är grejer det!
har ni förresten tänkt på att absentem laedit, qui cum ebrio litigat? Något att tänka på nästa gång man är på krogen eller till och med smugsuper hemma!
/F
Visst är det konstigt ibland när man får höra nåt som är så oerhört roligt/konstigt/läskigt att man knappt kan tro att det är sant.
Alla har vi nog en kompis i umgängeskretsen som tycks råka ut för dumheter hela tiden, och historierna man hör om personen i fråga är så "bra" att man knappt kan tro att det är sant. I vanliga fall är ju sanningshalten inte så viktigt eftersom historien lätt blir bättre av ett knippe ljug. Men visst är det väl så att "den där vännen" oftast inte ljuger? Innerst inne vet man att han/hon faktiskt råkat ut för alla de skumma grejer man hör om... och det är priceless! Jag inser att jag själv kan spela rollen av "den där vännen" ibland och jag är väl varken stolt eller skamsen över det. Det finns ju de som är värre, och det är precis vad dagens inlägg handlar om. Det är alltså inte jag själv som råkat ut för följande lilla historia, utan det är min kompis "T". Jag hörde dock historien straight from the horses mouth, och har även fått den bekräftad av pålitliga och av varandra oberoende källor. Allright, here we go!
T var ute med gänget och festade friskt en fredag tidigare denna månad. El vino did flow, och strax hade de brutit sig in på ett kristet fik och gjort succé. Som sig bör avslutades kvällen på en av Göteborgs många rock-klubbar, "alla vägar bär till Sticky " som man ju brukar säga. Enligt mina källor var kvällen en såndär "klassisk" kväll, då allt är precis så som man vill att en stadig utekväll ska vara. Jag tror nog att göteborgsbandet Jävlaranamma sammanfattar denna typ av kväll på ett mycket bra sätt:
"Supa väck jackorna, mucka med vakterna, tappa bort nycklarna och däcka i trapporna. Sahlgrenska akut och 20 stygn... pissa blod och sova i ett dygn".
När det var dags att bege sig hemmåt tycke T att största chansen att överleva resan hem var via en svarttaxi. Efter att noga ha synat offerter och transportmedel på avenyn hittade han slutligen vad han sökte i en skum gränd i Haga. Den ärlige svarttaxichauffören erbjud en åktur till T's lägenhet mot en oerhört billig peng. T tackade genast "ja" genom att ta häng i närmsta vägg och spy i en fin liten båge.
Väl i bilen insåg T till sin förtjusning att killen som körde inte bara var chaufför utan också sysslade med försäljning. Glad och rörd över caufförens framåtanda och entreprenörsskap frågade T vad det var han sålde. Dum fråga naturligtvis. Självklart sålde han olika substanser som får en person att efter intagande bli en "kul kille". Till historien hör att T inte är helt främmande för denna typ av substanser utan snarare är lite av en veteran bland saker som går att röka. T langade fram vad han hade i plånboken och fick tillbaka ett litet paket av aluminiumfolie innehållande kola (googla om ni inte fattar). Kanon tänkte T, detta kan jag ju ha nästa helg!
När T kom hem var han myyyycket trött! Han slängde av sig kläderna i hallen och dumpade sitt byte på köksbordet.
Nästa morgon kände han tydligt sviterna från gårdagens festande. Han kom plötsligt på vad han köpt i taxin och kände sig lite illa till mods. Han ska ju inte hålla på med sånt, det har han ju lovat sig själv. Lika bra att gå upp och slänga skiten direkt, ingen vet ju vad som kan vara inblandat i det pulver han köpt. Långsamt tar han sig fram mot köksbordet där han gör upptäckten. PAKETET ÄR BORTA! Hur gick detta till nu då undrar T och får en hetsig känsla av panik. Han undersöker brottsplatsen och finner spår av pulver på bordet och även en liten antydan av substansen på köksgolvet. Då hittar han paketet. Aluminiumfoliet är sönderslitet och innehållet uttömt.
Rackarns!
T inser direkt vad som har hänt och börjar lätt nervös att leta efter sin katt.
T hittar så småningom katten som är fullkomligt tokig. Den jamar, hoppar, skuttar, gör små utfall, ramlar somnar och spinner om vartannat i en rasande frenesi. Dagarna går och T kan inget göra utöver att se till att katten har mat och vatten och kan "landa" på bästa sätt. Problemet är att katten inte verkar bli riktigt som den var innan. En vecka efter incidenten har katten ännu inte blivit återställd, varför T åker hem till sina föräldrar och lämnar över katten i deras vård med orden "den trivs nog inte i min lägenhet".
Jag vet inte om detta är en tragisk, rolig eller hemsk historia. Inte heller vet jag vad mina kära bloggläsare kommer tycka och många önskar nog att de aldrig läst inlägget. Men jag var tvungen. Inte ens på film kan sånt här hända. Jag var tvungen att dela med mig...
/S
Alla har vi nog en kompis i umgängeskretsen som tycks råka ut för dumheter hela tiden, och historierna man hör om personen i fråga är så "bra" att man knappt kan tro att det är sant. I vanliga fall är ju sanningshalten inte så viktigt eftersom historien lätt blir bättre av ett knippe ljug. Men visst är det väl så att "den där vännen" oftast inte ljuger? Innerst inne vet man att han/hon faktiskt råkat ut för alla de skumma grejer man hör om... och det är priceless! Jag inser att jag själv kan spela rollen av "den där vännen" ibland och jag är väl varken stolt eller skamsen över det. Det finns ju de som är värre, och det är precis vad dagens inlägg handlar om. Det är alltså inte jag själv som råkat ut för följande lilla historia, utan det är min kompis "T". Jag hörde dock historien straight from the horses mouth, och har även fått den bekräftad av pålitliga och av varandra oberoende källor. Allright, here we go!
T var ute med gänget och festade friskt en fredag tidigare denna månad. El vino did flow, och strax hade de brutit sig in på ett kristet fik och gjort succé. Som sig bör avslutades kvällen på en av Göteborgs många rock-klubbar, "alla vägar bär till Sticky " som man ju brukar säga. Enligt mina källor var kvällen en såndär "klassisk" kväll, då allt är precis så som man vill att en stadig utekväll ska vara. Jag tror nog att göteborgsbandet Jävlaranamma sammanfattar denna typ av kväll på ett mycket bra sätt:
"Supa väck jackorna, mucka med vakterna, tappa bort nycklarna och däcka i trapporna. Sahlgrenska akut och 20 stygn... pissa blod och sova i ett dygn".
När det var dags att bege sig hemmåt tycke T att största chansen att överleva resan hem var via en svarttaxi. Efter att noga ha synat offerter och transportmedel på avenyn hittade han slutligen vad han sökte i en skum gränd i Haga. Den ärlige svarttaxichauffören erbjud en åktur till T's lägenhet mot en oerhört billig peng. T tackade genast "ja" genom att ta häng i närmsta vägg och spy i en fin liten båge.
Väl i bilen insåg T till sin förtjusning att killen som körde inte bara var chaufför utan också sysslade med försäljning. Glad och rörd över caufförens framåtanda och entreprenörsskap frågade T vad det var han sålde. Dum fråga naturligtvis. Självklart sålde han olika substanser som får en person att efter intagande bli en "kul kille". Till historien hör att T inte är helt främmande för denna typ av substanser utan snarare är lite av en veteran bland saker som går att röka. T langade fram vad han hade i plånboken och fick tillbaka ett litet paket av aluminiumfolie innehållande kola (googla om ni inte fattar). Kanon tänkte T, detta kan jag ju ha nästa helg!
När T kom hem var han myyyycket trött! Han slängde av sig kläderna i hallen och dumpade sitt byte på köksbordet.
Nästa morgon kände han tydligt sviterna från gårdagens festande. Han kom plötsligt på vad han köpt i taxin och kände sig lite illa till mods. Han ska ju inte hålla på med sånt, det har han ju lovat sig själv. Lika bra att gå upp och slänga skiten direkt, ingen vet ju vad som kan vara inblandat i det pulver han köpt. Långsamt tar han sig fram mot köksbordet där han gör upptäckten. PAKETET ÄR BORTA! Hur gick detta till nu då undrar T och får en hetsig känsla av panik. Han undersöker brottsplatsen och finner spår av pulver på bordet och även en liten antydan av substansen på köksgolvet. Då hittar han paketet. Aluminiumfoliet är sönderslitet och innehållet uttömt.
Rackarns!
T inser direkt vad som har hänt och börjar lätt nervös att leta efter sin katt.
T hittar så småningom katten som är fullkomligt tokig. Den jamar, hoppar, skuttar, gör små utfall, ramlar somnar och spinner om vartannat i en rasande frenesi. Dagarna går och T kan inget göra utöver att se till att katten har mat och vatten och kan "landa" på bästa sätt. Problemet är att katten inte verkar bli riktigt som den var innan. En vecka efter incidenten har katten ännu inte blivit återställd, varför T åker hem till sina föräldrar och lämnar över katten i deras vård med orden "den trivs nog inte i min lägenhet".
Jag vet inte om detta är en tragisk, rolig eller hemsk historia. Inte heller vet jag vad mina kära bloggläsare kommer tycka och många önskar nog att de aldrig läst inlägget. Men jag var tvungen. Inte ens på film kan sånt här hända. Jag var tvungen att dela med mig...
/S
På allmän begäran kommer här ett inlägg som innehåller en försvarlig mängd, bambatanter, sex, drugs & rock n' roll samt Erik. Inlägget är kanske hämtat ur verkliga livet, men antagligen inte! Vi skriver inlägget bara för att visa att vi bryr oss... och för att du är värdefull precis som du är!
Igår på Sticky Fingers - Göteborgs svar på Kristiania OCH red light district, praktiskt beläget nästan mitt i stan - föll det sig så olyckligt att Johnny Skinka, Rune Ragnar Rök, Göran med håret och Palle Kuling alla ville ligga med den yppiga Linda från Västerås som var på tillfälligt besök i den vackra staden Göteborg. Linda är förvisso själv bara 22 jordsnurr gammal, men hon är aldrig ute på lokal utan sin storasyster Maj-Doris som jobbar i en skolmatsal. Maj-Doris är runt 50 och ingen vet hur deras familjesituation uppkommit med 28 års intervall melan döttrarna. Maj-Doris är mycket beskyddande mot sin lillasyster och också lite avundsjuk för att Linda attraherar killar i större utsträckning än hon själv.
Eftersom Palle Kuling är en pelikan kan man tänka sig att han genast hamnar i underläge, men icke! Palle har gjort sig en förmögenhet på sitt lördagsgodis och annan merchandise, plus att han får in två kilo lössnus i den stora påsen under näbben och blir en outtröttlig partymaskin. The girls dig it!
För att få Maj-Doris att tappa sin navigeringsförmåga försöker Johnny Skinka smuggla ner Roppar i hennes öl. På grund av hennes stora kroppshydda krävs det tio stycken innan det börjar ge effekt - och det var hela Johnnys stash. Effekten av pillren verkar dessutom slå helt fel då Maj-Doris bara verkar bli lite pilsk av dem.
Eftersom den planen "backfired" drar herrarna lott om vem som måste ta med henne in på toaletten och... mysa! Göran med håret förlorar, något som visar sig vara förödande eftersom Maj-Doris, som varandes en bambatant, hatar hår i maten och som en hök slänger sig för att skydda den lilla koppen jordnötter hon har spanat in sen en tid tillbaka. Hon tar koppen och springer skrikande iväg nerför trappan mot första våningen. Mission accomplished även utan att Göran med håret behöver bjuda till... najs!
Mitt i all uppståndelse har Johhny Skinka börjat bjuda på sin berömda lufttorkade skinka i utbyte mot idolbilder på bland annat Erik. Detta händer medan Rune Ragnar Rök hittat en elbas som han försöker slå sönder mot en annan killes femte ryggkota.
Det blir ett jävla liv och snart kommer polisen för att plocka in de som inte kan uppföra sig. Hela Sticky töms på folk men festen fortsätter i polisens lokaler på Skånegatan. Linda gökar med vakthavande befäl och Palle kuling flyger, hög på nikotin, in i en fläkt så fjädrar sprutar åt alla håll (han överlevde, ingen fara på taket).
Slutet gott, allting gott!
En annan bra historia där en bambatant finns med i periferin är när jag, F, blott 8 år gammal står i kön till de stora matkärlen på min lilla landsortsskola och vänder mig om mot, vad jag trodde var, min bästa vän och sakligt framförde "man får inte ta för mycket mos, för det mättar så". Jag möts av en skräckfylld blick från en stackars förskrämd flicka som inte alls hade väntat sig att bli antastad av en lillgammal andraklassare som implicit anklagade henne för att planera annekterandet av ett veritabelt mosberg! Min bästa vän hade bytt kö och skrattade rått åt den lilla situationen som uppstod.
Den lilla tjejen blev senare kär i mig, antagligen tack vara mina kloka ord om mos som förmodligen besparade henne mycket lidande även senare i livet. Jag var inte lika kär dock, min tid gick mest åt till att sparka fotboll, leka i lera och att ljuga för min klass om triviala saker som att jag fått en katt (jag har aldrig haft, och kommer aldrig att ha KATT). Nu är nämnda tjej enastående söt och har jobbat som modell... det suger ju!
/F
Igår på Sticky Fingers - Göteborgs svar på Kristiania OCH red light district, praktiskt beläget nästan mitt i stan - föll det sig så olyckligt att Johnny Skinka, Rune Ragnar Rök, Göran med håret och Palle Kuling alla ville ligga med den yppiga Linda från Västerås som var på tillfälligt besök i den vackra staden Göteborg. Linda är förvisso själv bara 22 jordsnurr gammal, men hon är aldrig ute på lokal utan sin storasyster Maj-Doris som jobbar i en skolmatsal. Maj-Doris är runt 50 och ingen vet hur deras familjesituation uppkommit med 28 års intervall melan döttrarna. Maj-Doris är mycket beskyddande mot sin lillasyster och också lite avundsjuk för att Linda attraherar killar i större utsträckning än hon själv.
Eftersom Palle Kuling är en pelikan kan man tänka sig att han genast hamnar i underläge, men icke! Palle har gjort sig en förmögenhet på sitt lördagsgodis och annan merchandise, plus att han får in två kilo lössnus i den stora påsen under näbben och blir en outtröttlig partymaskin. The girls dig it!
För att få Maj-Doris att tappa sin navigeringsförmåga försöker Johnny Skinka smuggla ner Roppar i hennes öl. På grund av hennes stora kroppshydda krävs det tio stycken innan det börjar ge effekt - och det var hela Johnnys stash. Effekten av pillren verkar dessutom slå helt fel då Maj-Doris bara verkar bli lite pilsk av dem.
Eftersom den planen "backfired" drar herrarna lott om vem som måste ta med henne in på toaletten och... mysa! Göran med håret förlorar, något som visar sig vara förödande eftersom Maj-Doris, som varandes en bambatant, hatar hår i maten och som en hök slänger sig för att skydda den lilla koppen jordnötter hon har spanat in sen en tid tillbaka. Hon tar koppen och springer skrikande iväg nerför trappan mot första våningen. Mission accomplished även utan att Göran med håret behöver bjuda till... najs!
Mitt i all uppståndelse har Johhny Skinka börjat bjuda på sin berömda lufttorkade skinka i utbyte mot idolbilder på bland annat Erik. Detta händer medan Rune Ragnar Rök hittat en elbas som han försöker slå sönder mot en annan killes femte ryggkota.
Det blir ett jävla liv och snart kommer polisen för att plocka in de som inte kan uppföra sig. Hela Sticky töms på folk men festen fortsätter i polisens lokaler på Skånegatan. Linda gökar med vakthavande befäl och Palle kuling flyger, hög på nikotin, in i en fläkt så fjädrar sprutar åt alla håll (han överlevde, ingen fara på taket).
Slutet gott, allting gott!
En annan bra historia där en bambatant finns med i periferin är när jag, F, blott 8 år gammal står i kön till de stora matkärlen på min lilla landsortsskola och vänder mig om mot, vad jag trodde var, min bästa vän och sakligt framförde "man får inte ta för mycket mos, för det mättar så". Jag möts av en skräckfylld blick från en stackars förskrämd flicka som inte alls hade väntat sig att bli antastad av en lillgammal andraklassare som implicit anklagade henne för att planera annekterandet av ett veritabelt mosberg! Min bästa vän hade bytt kö och skrattade rått åt den lilla situationen som uppstod.
Den lilla tjejen blev senare kär i mig, antagligen tack vara mina kloka ord om mos som förmodligen besparade henne mycket lidande även senare i livet. Jag var inte lika kär dock, min tid gick mest åt till att sparka fotboll, leka i lera och att ljuga för min klass om triviala saker som att jag fått en katt (jag har aldrig haft, och kommer aldrig att ha KATT). Nu är nämnda tjej enastående söt och har jobbat som modell... det suger ju!
/F
Man märker att man blivit vuxen då man allt oftare finner sig i en situation som man utan överdrift kan ketegorisera som "de viktigaste två veckorna i mitt liv". Nu har det hänt igen! Aldrig kan man få lufsa runt i vetskapen om att ens handlande inte spelar någon roll för framtiden... alltid ska man prestera tokigheter som någon annan bestämt! När jag blir rik ska jag också ställa orimliga krav på folk i min omgivning, det ska bli min hämnd!
Igår gjorde jag ett test på Fäjsbuck för att se var man ska bo eller något liknande. Alla mina vänner hade lyckats komma fram till att Göteborg var stället att bo på. Detta är jag den första att hålla med om och och var ack så nära att sjunga Fäjsbucks lov innan jag förfärat fick mitt eget resultat; Sundsvall!! Vad hände där? Rest assure, jag flyttar INTE till jävla Sundsvall!! Testet var uppenbart defekt eller så missförstod det mina svar. Helt befängt att någon annan stad än Götet skulle vara helrätt för mig!!
Allt var dock förlåtet så snart jag fått resultatet från "vilken barba är du?" eller vad det nu heter. Resultat: Barbaskön! Ja, det är fruktansvärt kul att jag blir den enda barban som har päls... men förutom det är det även min favoritbarba! Vem vill inte vara skön? Skön kan aldrig bli fel på samma sätt som sladdrig aldrig kan bli rätt!
Men vem gillar egentligen nya fejjan? Allt blir bara rörigt och tokigt! jag har missat ett tiotal födelsedagar bara för att den boxen flyttats längst ner till höger under vad som verkar vara ytterligare ett meningslöst "feed"! Fast den här gången ska jag göra det svenska, jag ska klaga till folk som ändå inte kan påverka det! Förra gången gick jag ur och det var asjobbigt! Never again!
Man kan tro att jag yrar nu... och man kan nog ha en poäng! Jag ville bara blogga lite mer... it's like toxic! Mmm, Britney Spears!!
/F
Igår gjorde jag ett test på Fäjsbuck för att se var man ska bo eller något liknande. Alla mina vänner hade lyckats komma fram till att Göteborg var stället att bo på. Detta är jag den första att hålla med om och och var ack så nära att sjunga Fäjsbucks lov innan jag förfärat fick mitt eget resultat; Sundsvall!! Vad hände där? Rest assure, jag flyttar INTE till jävla Sundsvall!! Testet var uppenbart defekt eller så missförstod det mina svar. Helt befängt att någon annan stad än Götet skulle vara helrätt för mig!!
Allt var dock förlåtet så snart jag fått resultatet från "vilken barba är du?" eller vad det nu heter. Resultat: Barbaskön! Ja, det är fruktansvärt kul att jag blir den enda barban som har päls... men förutom det är det även min favoritbarba! Vem vill inte vara skön? Skön kan aldrig bli fel på samma sätt som sladdrig aldrig kan bli rätt!
Men vem gillar egentligen nya fejjan? Allt blir bara rörigt och tokigt! jag har missat ett tiotal födelsedagar bara för att den boxen flyttats längst ner till höger under vad som verkar vara ytterligare ett meningslöst "feed"! Fast den här gången ska jag göra det svenska, jag ska klaga till folk som ändå inte kan påverka det! Förra gången gick jag ur och det var asjobbigt! Never again!
Man kan tro att jag yrar nu... och man kan nog ha en poäng! Jag ville bara blogga lite mer... it's like toxic! Mmm, Britney Spears!!
/F
That's right! Formen var på topp en härlig måndag i början av den här veckan (jag säger inte vilken måndag jag pratar om... men den var i början av den här veckan som sagt, mer än så säger jag inte). Vems form är det då jag pratar om? Är det en sån där knäckform? Nej, det är inte säsong! Är det min fysiska form? Nej, det är sannerligen inte säsong! Är det Plps allmänna hälsa? HAHAHAHA, verkligen inte! Plp är ett vrak och hela hans väsen rasade sent i söndags kväll! Nej det är såklart ÖSTEN jag pratar om! Östen var i extra prima toppform inför den hätska debatten mellan honom och en av hans kollegor angående... tja, på schemat stod det nåt om uppsatsskrivande.
Empirin har utvisat att Östens föreläsningar håller blandad kvalitet när det gäller inlärningsvärde och en hel del av studenterna som är registrerade på kursen hade tagit det säkra före det osäkra och tagit ledigt från skolan inför just den här föreläsningen. Sist det begav sig så gjorde vår kära Östen en liknelse mellan populärlitteratur och porr - kan ju tyckas trevligt och lite upphetsande... men inte alls en spegling av verkligheten! Jävla Östen, jag som försökt bjuda in brevbärare och pizzabud för spontan älskog på köksbordet under flera år!
Även om värdet på själva undervisningen brukar vara tämligen låg så är underhållningsvärdet desto högre, det kan man alltid lita på! Det var med detta i åtanke som F, till skillnad från många ur hans närmaste bekantskapskrets, valde att gå på Östens showande. Det hela resulterade i att F satt och antecknade frenetiskt under nära två timmar... inte viktga skolanteckningar men en massa sköna saker som Östen hävde ur sig under sin debatt. En debatt som för övrigt började som en monolog då Östens motpart valde att komma till platsen 25 minuter sent. Men allt var förlåtet då hans entré var något av det bästa jag sett!! Likt en lucia på luftkuddar svävade han sakta och värdigt in i aulan... jag satt på andra sidan och då kunde man inte sen hans ben, något som resulterade i att det verkligen såg ut som att mannen svävade. Han guppade inte sådär som folk gör när de går... han skred i lagom höjd in i salen... och satte sig på första bänkraden!!!
Den stackars moderatorn förklarade för mannen att det ju faktiskt var hans debatt och att bänkraderna i första hand var avsedda för åhörare. Bra skit!
Östen börjar i alla fall med att ställa sig frågan "uppsats, vad fan ska det vara bra för? Vad har den för plats i mitt liv?". Moderatorn tittar upprört på Östen och ursäktar svärandet å hans vägnar. Östen svarar lugnt "jaja, jag ska reformera mitt språkbruk. Det är nästan alltid olämpligt att svära i vetenskapliga rapporter [nästan!? bra att han ändå lämnar ett visst utrymme för avvägningar där]" sedan fortsätter han, med en rejäl dos sarkasm "joooo, det här är ju VIKTIGT!! Vi kan samla massa dokument som vi kan ha... och titta i!? Vi vill kunna sätta siffror som vi kan... eeeh, använda sen!". Andemeningen var i alla fall att vi skulle få ett bevis på vår kompetens och "med detvetandet kan man nyttiggöra sig på arbetsmarknaden" - jag älskar den mannens sätt att uttrycka sig!!
Han hade även, likt S som tidigare nämnts, en viss fäbless för att använda sig av vissa uttryck lite mer frekvent än andra. Veckans uttryck var "Bockarna bruse", vilket såklart är kul! "Vi är de små Bockarna Bruse i sammanhanget, det här är enastående krångligt alltså!".
Ovanstående uttalande fälldes i samband med att Östen pratar om avgränsningar i ordalag som "Det verkar vara nån slags obligatorium. Det är säkert nån jävel som bestämt det helt enkelt" för att sedan förklara sin aversion med "Avgränsningar är bara för folk som skriver diffusa frågeställningar... och gör för helvete inte det!".
Den andra mannen bidrar mycket till komiken då han är enastående sävlig och minst sagt egen. Han påpekar för Östen, som använder sig av powerpoint, att hans overhead minsann är säkrare för de där datorerna kan man aldrig lita på. Östen menar då mycket obesvärat att han i de fall datorn trilskas brukar rita på tavlan och får svaret "ja, men de har de ju nästan tagit bort". Östen vänder sig om och ser de Fyra stora whiteboardsen som alltjämt sitter ordentligt fastmonterade bakom dem och funderar på vad fan hans ärade kollega just sa.
Jaja, det var dessutom massa situationskomik av sällan skådat slag... sådant som kanske inte bli så kul här men som man verkligen fnissade förtjust åt då! Moderatorn frågar ledande "men är man inte alltid väldigt nervös i början?" varpå Östen svarar "Näe, det tycker jag inte" och hela tantens (moderatorns) poäng går förlorad... Östen myser såklart åt detta medan han fortsätter prata om precis vad han vill!!
/F
Empirin har utvisat att Östens föreläsningar håller blandad kvalitet när det gäller inlärningsvärde och en hel del av studenterna som är registrerade på kursen hade tagit det säkra före det osäkra och tagit ledigt från skolan inför just den här föreläsningen. Sist det begav sig så gjorde vår kära Östen en liknelse mellan populärlitteratur och porr - kan ju tyckas trevligt och lite upphetsande... men inte alls en spegling av verkligheten! Jävla Östen, jag som försökt bjuda in brevbärare och pizzabud för spontan älskog på köksbordet under flera år!
Även om värdet på själva undervisningen brukar vara tämligen låg så är underhållningsvärdet desto högre, det kan man alltid lita på! Det var med detta i åtanke som F, till skillnad från många ur hans närmaste bekantskapskrets, valde att gå på Östens showande. Det hela resulterade i att F satt och antecknade frenetiskt under nära två timmar... inte viktga skolanteckningar men en massa sköna saker som Östen hävde ur sig under sin debatt. En debatt som för övrigt började som en monolog då Östens motpart valde att komma till platsen 25 minuter sent. Men allt var förlåtet då hans entré var något av det bästa jag sett!! Likt en lucia på luftkuddar svävade han sakta och värdigt in i aulan... jag satt på andra sidan och då kunde man inte sen hans ben, något som resulterade i att det verkligen såg ut som att mannen svävade. Han guppade inte sådär som folk gör när de går... han skred i lagom höjd in i salen... och satte sig på första bänkraden!!!
Den stackars moderatorn förklarade för mannen att det ju faktiskt var hans debatt och att bänkraderna i första hand var avsedda för åhörare. Bra skit!
Östen börjar i alla fall med att ställa sig frågan "uppsats, vad fan ska det vara bra för? Vad har den för plats i mitt liv?". Moderatorn tittar upprört på Östen och ursäktar svärandet å hans vägnar. Östen svarar lugnt "jaja, jag ska reformera mitt språkbruk. Det är nästan alltid olämpligt att svära i vetenskapliga rapporter [nästan!? bra att han ändå lämnar ett visst utrymme för avvägningar där]" sedan fortsätter han, med en rejäl dos sarkasm "joooo, det här är ju VIKTIGT!! Vi kan samla massa dokument som vi kan ha... och titta i!? Vi vill kunna sätta siffror som vi kan... eeeh, använda sen!". Andemeningen var i alla fall att vi skulle få ett bevis på vår kompetens och "med detvetandet kan man nyttiggöra sig på arbetsmarknaden" - jag älskar den mannens sätt att uttrycka sig!!
Han hade även, likt S som tidigare nämnts, en viss fäbless för att använda sig av vissa uttryck lite mer frekvent än andra. Veckans uttryck var "Bockarna bruse", vilket såklart är kul! "Vi är de små Bockarna Bruse i sammanhanget, det här är enastående krångligt alltså!".
Ovanstående uttalande fälldes i samband med att Östen pratar om avgränsningar i ordalag som "Det verkar vara nån slags obligatorium. Det är säkert nån jävel som bestämt det helt enkelt" för att sedan förklara sin aversion med "Avgränsningar är bara för folk som skriver diffusa frågeställningar... och gör för helvete inte det!".
Den andra mannen bidrar mycket till komiken då han är enastående sävlig och minst sagt egen. Han påpekar för Östen, som använder sig av powerpoint, att hans overhead minsann är säkrare för de där datorerna kan man aldrig lita på. Östen menar då mycket obesvärat att han i de fall datorn trilskas brukar rita på tavlan och får svaret "ja, men de har de ju nästan tagit bort". Östen vänder sig om och ser de Fyra stora whiteboardsen som alltjämt sitter ordentligt fastmonterade bakom dem och funderar på vad fan hans ärade kollega just sa.
Jaja, det var dessutom massa situationskomik av sällan skådat slag... sådant som kanske inte bli så kul här men som man verkligen fnissade förtjust åt då! Moderatorn frågar ledande "men är man inte alltid väldigt nervös i början?" varpå Östen svarar "Näe, det tycker jag inte" och hela tantens (moderatorns) poäng går förlorad... Östen myser såklart åt detta medan han fortsätter prata om precis vad han vill!!
/F